Как защитить себя в браке

Финансовая безопасность в браке

Как защитить себя в браке

243 ответа

Последний — 17 сентября 2019, 03:06 Перейти

Автор

Глупо будет, если женщина, будучи в браке, будет зарабатывать себе на отдельную квартиру.

Obicniissibiri

Пусть девушка рассчитывает только на свое или родителей.

Бухие бухи

Зарабатывать себе на отдельную квартиру будучи с голой жо-пой – это всегда умно.

Гость

1). В начале заработать потом рожать. 2) Отжать добрачное- это бабушкины сказки, можно частично, если только муж уговорится на продать добрачную и купить совместную побольше. (И то может захотеть оформить в долях и будет вашего там, ванная комната по метражу). 3). Что-то купить в браке совместное 4). Выйти за того, кто подарит квартиру лично вам.

Obicniissibiri

А для чего мужчине брать к себе бедную женщину?

Obicniissibiri

А для чего мужчине брать к себе бедную женщину?

Гость

А как же социальная ответственность?

Гость

Отжать не можно вообще.

дана

У меня такая ситуация. Не слушай местныъ мильянершЯ расчитываю на жильё родителей,

Сама не заработаю, непосильно. Родители не помогут даже частично. Цены не по нашим зарплатам.

Серебряная книга

А почему нищие алименты? Сразу идите к нотариусу и заключайте с ним соглашение, что в случае развода ребенок остается с отцом, будет зарегистрирован по его месту жительства, и т.д.

Правда это вроде бы нельзя сделать без рожденного ребенка, но в браке сделать можно. Потом, какие у вас активы, образование, интересы. Если вы а ля депрессивная нахлебница, то мужика понять можно, конечно. Вас – нет.

Что вы сами готовы делать со своей жизнью, от этого и надо отталкиваться.

Obicniissibiri

Вам самим то не смешно от правовой безграмотности? Нотариус не будет ничего заверять, что не согласуется с гражданским, семейным кодексом.

Непридуманные истории

Автор

Как Вы себе это представляете? Мужчины тоже не дураки, чтоб содержать ее за свой счёт, а жена на свою зп будет копить на квартиру

Серебряная книга

И я не понимаю – как она планирует зарабатывать в браке на квартиру. Т.е. воровать деньги из общего бюджета, предполагает она, верно? Тогда такой пинок под зад, конечно же, и никаких от нее детей. Если у мужика есть мозги хоть капля.

Серебряная книга

И я не понимаю – как она планирует зарабатывать в браке на квартиру. Т.е. воровать деньги из общего бюджета, предполагает она, верно? Тогда такой пинок под зад, конечно же, и никаких от нее детей. Если у мужика есть мозги хоть капля.

Гость

До 30 лет мужики клюют и рожать не страшно, но ничего ещё не заработано, можно из брака выйти с голой *опой и дитем на шее. После 35 можно карьеру сделать, денег насобирать, но уже первые морщины и брыли, мужики не так клюют и рожать страшно. Женский век короток, везде не поспеть, хотя есть особо одаренные, умудряются все совмещать.

Серебряная книга

И я не понимаю – как она планирует зарабатывать в браке на квартиру. Т.е. воровать деньги из общего бюджета, предполагает она, верно? Тогда такой пинок под зад, конечно же, и никаких от нее детей. Если у мужика есть мозги хоть капля.

Гость

В смысле “содержать”? А как бы вы без мужа сами себя содержали? Вот эти ровно деньги и вкладывайте в совместный бюджет, а с остального копите. Так же как и без брака бы копили, а то так рассуждаете, будто вам штамп в паспорте мешает копить и зарабатывать.

Гость

Ну вот вы зарабатываете 30, муж 40, к примеру. По десятке сбросились на быт и жрачку, остальное – каждый тратит как хочет. Че тут непосильного для мозга-то? Зачем вам общий бюджет?

Гость

Ну вот вы зарабатываете 30, муж 40, к примеру. По десятке сбросились на быт и жрачку, остальное – каждый тратит как хочет. Че тут непосильного для мозга-то? Зачем вам общий бюджет?

Новые темы

Серебряная книга

Значит вам, автор, надо его испытывать до брака. Во-первых, обязательно, обязательно, всем клушам это читать – идти на курсы по подготовке к детям. И пусть он побудет один с ребенком хотя бы часа 4. Потом посмотреть на реакцию.

Потом просчитать расходы на ребенка и символически чтобы он денег на это отдал – на курсах отдаст, типа заплатит (потом ему вернут). Вот и наблюдайте, с какой рожей он будет это делать. Потом как он к вам относится – честно/нечестно. Экономит ли, жидиться ли, овно ли он или нет.

Вот это все и оценивайте. Потом спросите его как он вас подстрахует в декрете материально. Потом спросите, как он поможет вам освоить новое, чтобы из дома работать. Вот так и надо его испытывать, чтобы не крысить и не остаться потом у разбитого корыта.

Да, может не сложиться, придется потом самой все делать для себя. Но хоть жизнь не будет испорченной изначально.

черный обелиск

Стесняюсь спросить, а зачем квартирному мужчине так напрягаться ради бесквартирной женщины? Нет, на счет детей я полностью согласна, в этом вопросе надо думать головой и копить резерв перед беременность. Но все остальное у меня вызывает сомнения, зачем рвать опу, если проще найти ровно?

Автор

Я это и пытаюсь донести. А теории это легко, но на практике не встречала. Да и на месте мужчины послала бы такую жену куда подальше

Серебряная книга

Изначально, пока нас не разочаровали, мы предполагаем, что это любовь!)))

Гость

То есть ей надо чисто на доверии в брак вкладываться?

Гость

А когда разочаровали — обычно поздно пить Боржоми

Серебряная книга

Изначально, пока нас не разочаровали, мы предполагаем, что это любовь!)))

Серебряная книга

Значит вам, автор, надо его испытывать до брака. Во-первых, обязательно, обязательно, всем клушам это читать – идти на курсы по подготовке к детям. И пусть он побудет один с ребенком хотя бы часа 4. Потом посмотреть на реакцию.

Потом просчитать расходы на ребенка и символически чтобы он денег на это отдал – на курсах отдаст, типа заплатит (потом ему вернут). Вот и наблюдайте, с какой рожей он будет это делать. Потом как он к вам относится – честно/нечестно. Экономит ли, жидиться ли, овно ли он или нет.

Вот это все и оценивайте. Потом спросите его как он вас подстрахует в декрете материально. Потом спросите, как он поможет вам освоить новое, чтобы из дома работать. Вот так и надо его испытывать, чтобы не крысить и не остаться потом у разбитого корыта.

Да, может не сложиться, придется потом самой все делать для себя. Но хоть жизнь не будет испорченной изначально.

Источник: https://www.woman.ru/psycho/finance/thread/5152958/

Брак и долги: можно ли защитить себя от кредитов супруга

Как защитить себя в браке

Брак включает в себя не только близкие отношения и воспитание детей, но и совместный быт.

Чтобы обеспечить семье достойную жизнь, супруги нередко прибегают к банковским кредитам, по которым потом вместе расплачиваются.

Что делать, если муж или жена оформляют кредит на собственные нужды, не заручившись согласием своей второй половины? Эксперты поделились советами, как защитить себя финансово в подобных ситуациях.

Если один из супругов взял заем на личные нужды, например, на покупку шубы, любимое хобби, возврат карточного долга или другие излишества, то отвечает он по нему самостоятельно.

В случаях, когда платеж не внесен вовремя, банк может иметь претензии только непосредственно к самому заемщику. У недобросовестного должника может быть взыскано имущество, входящее в общую семейную долю.

Вопрос о разделе имущества решается в судебном порядке.

Руководитель сервиса «Рамблер/финансы» Николай Косяк приводит ст. 45 Семейного кодекса РФ, в которой говорится, что долг перед банком числится только за тем супругом, на которого оформлен кредит.

В случае если у заемщика отсутствуют личные сбережения, банк может претендовать на его долю в совместно нажитом имуществе.

Раздел имущества осуществляется в судебном порядке, затем доля должника изымается судебными приставами.

По мнению руководителя проекта DOLGI.ru Павла Дашевского, платить должен тот, кто оформлял кредит, то есть вносил свои данные в кредитный договор. Никто кроме него, включая родственников, друзей, детей и т.д. не должны делить с ним его обязательства.

Кредит на двоих

Ст. 39 п. 2 СК РФ гласит, что любые кредиты, оформленные во время брака, являются общим семейным обязательством и при разводе делятся между супругами пополам. Если супруг брал заем на общие цели, такие как покупка холодильника, ремонт жилища или совместное путешествие, то долг по нему является общим обязательством. При этом не имеет значения, на чье имя оформлен кредитный договор.

Долг признается общим в случае, если:

  • оба супруга были согласны на получение кредита;
  • оба супруга знали об оформлении кредита;
  • заемные средства были потрачены на общие нужды.

Ответственность по такому кредиту перед банком несут оба супруга. Банк имеет право взыскивать их имущество в счет уплаты долга.

Бывает и так, что муж или жена узнают о кредите, оформленном супругом для удовлетворения собственных нужд, только во время бракоразводного процесса.

В этом случае второй стороне необходимо предоставить доказательства того, что заемщик не ставил ее в известность об оформлении кредита или предоставил ложную информацию.

В противном случае обязательства по кредиту придется нести обоим супругам. Но здесь существуют некоторые нюансы.

Кредитный адвокат Дмитрий Миронов описывает следующий случай: муж оформил кредит на свои нужды, не привлекая жену в качестве созаемщика или поручителя. Де-юре жена не имеет отношения к заключенному договору.

Но в нашем обществе принято утверждение: если брали кредит, будучи в браке, значит, и отдавать должны вместе. И неважно, что муж потратил деньги на замену лобового стекла своего авто, подаренного ему родителями.

В свое время Верховный суд РФ так комментировал подобный случай: задолженность перед банком признается общей, только если она возникает по совместному решению мужа и жены с целью удовлетворения общих нужд или используется заемщиком полностью в интересах семьи.

Доказать факт совместного долга должен тот супруг, с чьей стороны поступает такое требование. Иными словами, если жена оформляла кредиты для удовлетворения личных нужд, то она и будет доказывать, что деньги она тратила вместе с мужем.

Если второй супруг участвует в кредитном договоре как созаемщик или поручитель, то долг однозначно будет считаться общим. Так банк пытается сократить риск неисполнения заемщиком своих обязательств вследствие снижения платежеспособности или других причин, возникающих при разводе.

Если обе стороны могут частично платить по ипотечному кредиту, на что должны быть предоставлены соответствующие документы, банк может заключить с ними новый договор, где обязательства будут разделены между супругами.

Банк также может принять решение о продаже ипотечного жилья с целью погашения кредита.

Как обезопасить себя от совместной долговой ответственности

Чтобы имущество, нажитое во время брака, не было изъято в пользу банка, которому задолжал супруг, можно оформить дарственную на кого-нибудь из родных. Главное — иметь на руках документ, подтверждающий, что имущество принадлежит третьим лицам.

Обезопасить себя от ответственности за долги супруга можно, отказавшись от предложения стать поручителем и созаемщиком в случае, когда ваша вторая половина решать взять внушительную сумму на личные нужды.

Дмитрий Миронов предупреждает, что жена, выступающая созаемщиком своего супруга, имеет с ним равные обязанности по кредиту, даже если он брал их на личные нужды. Другими словами, если заемщик не погасит вовремя очередной платеж по кредиту, банк может обратиться к созаемщику с требованием погасить долг.

В случае если жена выступает в роли поручителя при оформлении мужем кредита, на нее оформляется договор поручительства, где обязательно должно быть указано, какого рода ответственность берет на себя поручитель.

Если указана субсидарная ответственность, то банк в первую очередь будет требовать оплату с мужа, и только в случае невыполнения им своих обязательств требование по оплате долга будет предъявлено жене.

Солидарная ответственность предполагает, что к заемщику и поручителю предъявляются равные требования по уплате долга.

Лучше избегать крупных займов, целью которых является покупка жилплощади, машины или другие совместные траты. Даже если кредит оформлен на одного супруга, при неблагоприятных жизненных обстоятельствах погашение задолженности может стать общим обязательством.

Если супруг берет заем на личные нужды, не поставив вас с известность, в случае неуплаты долга вам придется принять меры для того, чтобы не делить с ним ответственность. Можно попытаться найти свидетелей, которые подтвердят, что заемные деньги были потрачены на личные цели, например, на закрытие игрового долга.

Защитить свое имущество от обязательств супруга можно с помощью брачного договора, который составляется до или после свадьбы. В него следует включить раздел, касающийся порядка оплаты общих обязательств. У некоторых банков составление брачного договора является обязательным условием получения ипотечного кредита.

Глава юридической компании «Оливия» Андрей Лихачев напоминает, что брачный договор нужно обязательно заверить у нотариуса. В нем можно поделить все права и обязанности, включая кредитные обязательства.

Причем делятся обязательства, не только возникшие до заключения договора, но и те, которые могут появиться в будущем.

Некоторые супруги оговаривают также права и обязательства обеих сторон по имуществу и долгам, появившимся до свадьбы.

Обезопасить себя от долгов супруга можно, если с осторожностью подходить к оформлению кредитов на общие нужды и не соглашаться на роль созаемщика или поручителя при получении второй половиной крупного займа.

Источник: https://www.exocur.ru/brak-i-dolgi-mozhno-li-zashhitit-sebya-ot-kreditov-supruga/

Как защитить свой брак

Как защитить себя в браке

Брак – очень хрупкое образование, которое нуждается в заботливой защите. Престижная работа, любимый ребенок или уважаемая запросто могут разрушить отношения в паре. Психологи Генри Клауд и Джон Таусенд, авторы книги «Брак: где проходит граница?» рассказывают, как оградить семью от нежелательных вмешательств.

Знать «врагов» в лицо

Соперников любви в браке — множество. Генри Клауд и Джон Таусенд выделили 11 основных:

  • Работа;
  • Дети;
  • Посторонние увлечения и интересы;
  • Телевизор;
  • Родственники;
  • Церковь;
  • Интернет;
  • Деньги;
  • Друзья;
  • Вредные привычки;
  • Любовная связь на стороне.

Многое из этого списка само по себе неплохо. Но в случае, если работа или дети встанут между супругами, они начинают играть разрушительную роль. Соответственно, брак нужно защищать.

Почему же семью так часто ставит под удар внешнее вмешательство? Таким образом Бог дает нам шанс сознательнее отнестись к своему союзу, считают психологи. Подобно купцу, продавшему все ради одной жемчужины (см. Мф.

13:45-46), те, кто считает свой брак самой большой драгоценностью, заплатят наивысшую цену за его сохранение.

Избегать треугольников

Треугольник (не обязательно любовный) — злейший враг семейной жизни. Он возникает, когда один из супругов необоснованно втягивает в отношения третью сторону.

Примеры этому – самые банальные: жена обращается к подруге, чтобы получить то, что она должна получать от своего мужа (утешение после неприятного разговора с боссом, например).

Или: сестра приходит к брату, чтобы поговорить о «маминых проблемах», не поговорив прежде с самой мамой.

Еще примеры:

  • жена рассказывает подруге о том, как она несчастна в браке, не ставя мужа в известность об этом своем несчастье;
  • муж по секрету сообщает секретарше, что жена его не понимает;
  • муж больше заботится о родителях, чем о жене;
  • жена доверяет свои проблемы ребенку, становясь ближе ему, чем мужу.

Во всех этих случаях супруги раскрывают душу не друг перед другом, а перед кем-то третьим, что приводит к отдалению друг от друга.

А что делать, если вы та самая третья сторона, оказавшаяся между мужем и женой? Не думайте, что, слушая излияния одного из них, вы им помогаете, — предостерегают авторы.

Они предлагают сказать следующее: «Кэтлин, у вас с Джоном большие проблемы. Конечно, надо бороться с ними, и я на твоей стороне. Но прежде всего ты должна поговорить обо всем с мужем, а не со мной.

Иначе получается, что мы сплетничаем за его спиной. Обсуди все с ним, а потом скажи, какая помощь требуется от меня».

Отрекаться в пользу брака

Чтобы сказать «да» счастливому, крепкому браку, надо уметь говорить «нет» множеству побочных вещей. Этот факт часто приводит в уныние новобрачных.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились.

Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет».

Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы.

Она сказала: «Я думала, что «быть замужем» отличается от «быть не замужем» только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста.

К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.

Клауд и Таусен советуют почаще говорить следующее: «Мне необходимо посоветоваться с женой (мужем)» или «Нам необходимо побыть вместе». Эти принципы помогут оградить брак от постороннего вмешательства.

Не замыкаться

Вышесказанное не значит, что брак – автономное, замкнутое образование. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь, иначе это напоминало бы идолопоклонство. Супружеские отношения – это соглашение между двумя взрослыми людьми, когда две жизни объединяются для более значительной и плодотворной совместной жизни.

Брак существует не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов (хотя, может стать главным исцеляющим фактором); не для того, чтобы восполнить то, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы быть единственным местом, в котором мы находим покой и поддержку. «Быть единственной опорой другому человеку — непосильное бремя для каждого супруга, — уверены психологи. — В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей».

Даже самый счастливый брак нуждается во внешней поддержке. Хорошими источниками такой поддержки: ими могут стать надежные люди. Важно, чтобы они были всецело «за» ваш брак, были готовы поддерживать вас обоих.

Избегайте общения с теми, кто говорит: «Бедненькая (бедненький), тебе приходится жить с таким плохим мужем (плохой женой)», и с теми, кто под буде разрушать ваш союз, будто бы оказывая вам помощь.

Немало романов на стороне начинается по такому сценарию: жена на работе находит человека, который, в отличие от мужа, «способен понять» ее. Ей становится лучше, а браку в целом гораздо хуже.

Понимать природу эмоциональной близости

Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым. Есть два вида угрозы вмешательства в брак. Первый – наша собственная незащищенность. Мы испытываем:

  • страх, что супруг не смирится с нашими недостатками;
  • боязнь собственной все возрастающей зависимости от супруга, постоянной потребности в нем;
  • испуг от все более явственно напоминающих о себе неприятных ощущений;
  • чувство вины за навязывание супругу своих проблем.

Испытав подобное, многие отдаляются от супруга. Им становится стыдно, они начинают осуждать сами себя. Жена теперь боится, что муж отвергнет ее чувства и с головой погружается в заботы о ребенке, хотя на глубинном уровне стремится к прежним близким отношениям с мужем.

Второй тип угрозы тоже проистекает из природы супружества. Когда предельная близость высвечивает все недостатки того, кто рядом, может наступить охлаждение. Казалось бы, что полная открытость должна способствовать развитию тактичности, сострадания, прощения, но не всегда так бывает. В этом случает к отдалению приводят:

  • обиды: супруг хочет, чтобы вы были более сильной личностью;
  • недостатки: супруг разочаровался в вас из-за ваших несовершенств;
  • грехи: супруг не может примириться с необходимостью жить с грешником;
  • отрицательные эмоции: супруг хочет иметь только положительные эмоции;
  • ассоциации о самом себе: вы напоминаете супругу о его собственных недостатках.

Столкнувшись с подобными проблемами, муж и жена должны взять на себя ответственность за их решение. Возможно, стоит честно признаться в своих страхах, скрытых мотивах.

Я знаю таких супругов, которые очень много времени начали отдавать церкви или находить себе массу других занятий. Жена решила, что после стольких лет совместной жизни она стала неинтересна мужу и что постоянное участие в какой-либо деятельности отвлечет мужа и ему не так скучно будет вдвоем с ней.

Она рискнула и призналась ему:— Я берусь за все эти дела потому, что мне стало казаться, будто я больше не интересна тебе.Он был сильно удивлен и опечален.

— Ничего подобного. Я безумно скучаю, когда тебя нет рядом.

Другой пример: жена не выносит гнева мужа, потому что он напоминает ей о собственной скрытой злости. Поэтому ей надо разобраться со своими эмоциями, а мужу – дать супруге понять, что ему одиноко, когда жена замыкается в себе из-за его несдержанности.

Нередко отчуждение супругов происходит из-за несформированных границ. Отчуждение — единственная установленная ими граница. В идеале, если они не могут примириться с недостатками друг друга, им надо еще больше сблизиться и одновременно установить какие-то ограничения.

Не относиться к браку, как к чему-то само собой разумеющемуся

Угрозы внешних вмешательств возникаю, когда супруги не осознаю всей хрупкости своего союза. Это незрелый, детский взгляд. Часто можно услышать: «Все шло так хорошо, и вдруг…» Проблемы не возникают ниоткуда. Если бы оба супруга постоянно вкладывали в семью душу и силы.

Когда муж и жена деятельные, целеустремленные люди, они могут сойти с верного пути незаметно. Существовавшие между ними отношения глубокой привязанности постепенно переходят во что-то поверхностное, статичное и совсем неинтересное.

Однажды они понимают: в их сердце больше нет места друг для друга, оно целиком занято какими-то посторонними вещами. Самое печальное, что, осознав это, супруги могут подумать: «Ну что ж, ничего страшного. Пусть все остается как есть».

Первые признаки проблем:

  • все более явное отсутствие потребности друг в друге
  • острые разногласия, на существование которых супруги закрывают глаза
  • предпочтительное удовлетворение личных потребностей на стороне, а не в браке
  • наличие личных интересов и переживаний, скрываемых от супруга

Отношения время от времени надо обсуждать, задавая друг другу вопросы вроде «Что ты думаешь о наших отношениях?», «Не делаю ли я чего-то, что причиняет тебе боль?» Только отвечать нужно честно. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы медосмотр свелся к разговору за чашечкой кофе.

Примиряться с различиями

Различия между супругами – не проблема, они лишь на пользу браку. К появлению «непрошенных гостей» приводят не различия во взглядах, а незрелость личности.

Уже многие годы я знаком с одной супружеской парой. Супруга — очень эмоциональная, взбалмошная женщина. Забавно наблюдать за ней со стороны, но ничего серьезного ожидать он нее не приходится. Она совершено не к месту вставляет слова в разговоре.

Это обычно выводит из равновесия ее мужа — очень обстоятельного, логически мыслящего человека. Его обычная фраза жене: «Опять тебя занесло не туда». Эти слова всегда произносились осуждающим тоном. Но со временем стал наблюдаться явный рост мужа как личности. Он приобрел такое качество, как смирение.

Теперь жена представляется ему очаровательной, непосредственной женщиной. Он справился с неприятием ее качеств. Победила любовь.

Источник: https://www.RomanticCollection.ru/relation/love/kak-zashchitit-svoy-brak

Как мужчина может защитить свои интересы в “браке” или “отношениях” с женщиной?

Как защитить себя в браке

Можно не заключать официальный брак (и даже ПРОТИВОПОКАЗАНО его заключать в большинстве случаев). Можно и нужно принимать меры по сохранности своего имущества и инвестиций. Можно иметь стальные нервы и титановые яйца, изгонять никчемную женщину из своего дома и из своей жизни, – как только она перестает служить увеличению комфорта жизни мужчины.

Все это современный мужчина может. Хотя честно признаемся, что далеко не каждый делает. Но есть один краеугольный момент, который ломает хребет даже сильному мужчине: это ДЕТИ. Вернее, не дети как таковые, но де-факто монопольное бабское право на детей.

Все мы знаем статистику: 97-98% детей автоматически оставляются при разводе с матерями. Статистику разводов тоже помним: около 83%.

А вот теперь представьте на секунду, что дети с отцами стали оставаться не в 1-2% случаев, как сейчас, а в 40 или хотя бы в 30%. Представили? И вот что будет. Через год, два или три до сознания женщин начнет доходить, что они уже не обладают монопольным правом на ребенка.

Что так легко развестись, выгнать мужчину из квартиры (“в интересах детей”, разумеется), включить ему алиментный счётчик и шантажировать доступом к ребенку далеко не факт, что получится, и что ситуация может ударить зеркально по самой женщине: это ЕЙ придется уйти из квартиры, это ЕЙ придется платить алименты, это ЕЙ придется выпрашивать удобное для отца время общения с ребенком.

А к чему это приведет? К тому, что глобально изменится стратегическое отношение женщин к браку, изменится их МОТИВАЦИЯ. Не в тот же миг, и не для всех, но изменится. И это неминуемо, как потянув за веревочку, приведет к ревизии всего спектра межполовых отношений на уровне социума.

И вот он ключевой момент нашей борьбы: бороться надо за право РЕБЕНКА проживать после развода с тем родителем, который более соответствует ИНТЕРЕСАМ самого РЕБЕНКА. Не отца, не матери, а именно ребенка. И хотя почти полное бесправие отцов в РФ – одна из важнейших наших тем, но говорить мы должны именно о праве ребенка.

Постановка проблемы должна быть такая: современное почти безальтернативное, безусловное оставление детей с матерями – есть нарушение ПРАВ РЕБЕНКА на жизнь в наилучших условиях из доступных ему.

Установление контроля над расходованием алиментов со стороны родителя, который платит алименты – это не просто справедливое и разумное требование, но, в первую очередь, – защита имущественных ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА. Алименты должны расходоваться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на ребенка и в интересах ребенка.

Разумеется, я не призываю отказаться от борьбы за права отцов. Право отца свято. Но надо быть реалистами: вряд ли в ближайшее время мы сможем сломить матриархальную парадигму “онажемать”.

И по этой причине нашу борьбу следует активизировать именно в направлении права ребенка. А право ребенка автоматически определит и право отца.

Пункт 1 Ст. 61 Семейного кодекса гласит: “Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)”

И вот тут главная закавыка. По сути, мы имеем дело лишь с ДЕКЛАРАЦИЕЙ, которая не обеспечена реальной процедурой. Сейчас закон попросту не обязывает судью аргументировать собственное решение в пользу проживания ребенка с конкретным родителем.

Должна существовать прозрачная, логичная и понятная для всех участников процесса (для родителей, судов, органов опеки, общества) процедура проведения экспертизы, цель которой – установить наиболее благоприятное для ребенка, его развития и психологического здоровья место проживания.

Как это должно выглядеть на практике? Да очень просто: балльная система. Проводится экспертиза по N пунктам. Ну вот для примера:

Условия проживания с каждым из родителей.

У бывшей жены нет своей квартиры, а только общая с мамой – минус один балл, у отца своя трехкомнатная квартира, в которой он готов выделить ребенку отдельную комнату – ПЛЮС ДВА балла отцу.

Имущественное положение. Понятно, что отец, зарабатывающий 100 тыс руб гораздо вероятнее создаст ребенку лучшие условия, чем мать, получающая 30 тыс. Это вполне логично. Заметьте, условия эти будут созданы безо всякого принуждения со стороны государства и второго родителя.

Характеристики родителей по месту проживания и работы.

Психологический профиль каждого из родителей: конфликтность, уровень тревожности, степень агрессивности, соответствие роли родителя и т.д. Я не психолог, качества перечислены как пример, для понимания.

Оценка нравственных качеств каждого из родителей, установление степени виновности в разводе. Образ жизни, наличие вредных привычек. Количество времени, которое сможет уделять родитель ребенку.

Склонность ребенка к каждому из родителей, степень его привязанности, психологическая тяга. Объективная необходимость конкретного родителя рядом. Скажем, ну нельзя грудного ребенка отрывать от матери первый год жизни. А вот в 7-10 лет мальчику нужен отец, уверен, в большей степени, чем мама.

Полученные баллы суммируются по каждому из родителей. Решение формируется автоматически. Родители набрали одинаковый балл? Тогда – режим совместной опеки 50/50, который уже прекрасно показал себя в ряде стран.

(Повторяю, что упомянутая система из 6 оценочных пунктов приведена лишь для понимания принципа: система баллов с весовыми коэффициентами по наиболее важным аспектам условий, создаваемых каждым родителем для ребенка)

И очень важное требование необходимо реализовать на законодательном уровне: по инициативе одного из родителей (или обоих) место проживания ребенка с каждым из родителей должно ПЕРЕСМАТРИВАТЬСЯ, скажем, раз в три года.

Взрослеет ребенок, меняются его потребности, меняются сами родители, их моральный облик, здоровье, их возможности и условия, который каждый из них может обеспечить ребенку.

По этой причине обеспечение законодательного права пересмотра места проживания ребенка – это логично, справедливо и защищает интересы самого ребенка.
Брак Развод Не мое Длиннопост Текст

Прежде всего, хочу сказать спасибо всем вам, и тем хто поддержал, и тем кто не поверил,и тем кто осудил.Вы все без исключения мне помогли, я почувствовала себя увереннее ,выробатала для себя стратегию поведения.Сегодня я была в шоке когда увидела сколько было комментариев.

Я писала не для рейтинга, читая Пикабу года два я не регистрировалась, просто вчера накипело и мой пост был способом выговориться, даже если бы его никто не прочитал. Итак у нас вторая часть марлезонского балета или как кто то назвал сериала.С утра было моим мужем написано заявление на развод на сайте электронных услуг.

Во время сего действа, он у меня просил и паспорт, и свидетельство о браке ( хотя он знает где лежат документы) и спрашивал как переключить клавиатуру на украинский язык, а потом мне было сказано, что я бессердечная, он оттягивал время, чтобы я одумалась ???(с чего бы)и просила его этого не делать.Так что да ,манипулятор ещё тот.

Кто то говорил ,что я за двадцать лет не видела какой он? Видела, просто ведь было и хорошее в семье, и я терпела. Кто то говорил что я сама виновата что все взвалила на себя.

Да виновата, просто поначалу легче было сделать самой чем объяснять и просить, да он и помогал и в уборке в готовке( он все умеет),но потом коньком стала фраза у тебя дети выросли , пусть помогают.Я далеко не идеал, много своих заскоков и недостатков,но терпеть я больше не буду.Спасибо за внимание

[моё] Отношения Брак Семья Развод Негатив Ответ на пост Текст

Есть у меня знакомая Маша, прожила в браке с мужем Сашей 15 лет, есть сын, ипотека. Жили “как все”, крепкий брак людей со средним достатком. И была у Маши мечта вполне себе приземленная и осуществимая – иметь своё собственное авто.

Маша упорно шла к своей мечте: откладывала с подработок деньги (взяла подработку именно для этих целей в ущерб своему отдыху и сну, чтобы без кредитов обойтись), пошла в автошколу. Деньги откладывала наличкой в кейс из-под ноутбука, не доверяя банкам.

На быте и семейном бюджете это никак не отражалось, Саша был доволен, Маша в счастливом предвкушении, всё хорошо. Всё рухнуло в один не самый прекрасный день.

Где-то за полгода до “катастрофы” у Саши случился кризис среднего возраста. Схема “работа-дом-семья” перестала его устраивать и захотелось ему вспомнить молодость и тряхнуть сединой. И вспомнил Саша, что в бытность свою ещё студентом-неформалом очень он фанател от мотоциклов.

Хотел быть байкером на большом чоппере, колесить по дорогам в косухе под аккомпанемент Кипелова “Я свободен”. В связи с этим весь дом был завален журналами про мотоциклы, все вечера Саша проводил перед ноутом за просмотром видео соответствующей тематики. Дети, домашние обязанности отошли на второй и третий план.

Маша благосклонно улыбалась на увлечение мужа, пахала как пчелка и не роптала. Хорошо, когда у мужа есть мечта, хобби. Правда смущал тот факт, что кроме явно выраженных желаний заиметь двухколёсного друга, Саша не предпринимал никаких попыток эту мечту осуществить. Никаких подработок, никакой автошколы для получения навыков вождения и прав.

Только просмотры видео с ютубчика и рассылка картинок мотоциклов в вотсапе с восклицаниями “Смотри, какой красавчик!”

“Но может оно и к лучшему” – думала Маша, – “А то и правда купит себе мотоцикл, попадет в аварию и останусь я без мужа, а сын без отца”.

Сумма на покупку личного авто тем временем приближалась к нужному размеру, экзамены в ГАИ сданы и вот-вот права будут в кармане.

Маша уже присмотрела себе автодилера, комплектацию и считала дни, когда сможет пойти заключать договор купле-продажи на приобретение своей “ласточки”.

В тот день ничто не предвещало беды. В обед Маше позвонил муж и загадочно заявил, что заедет за ней в офис, чтобы кое-что показать. Он привез её в гаражный кооператив и в одном из гаражей гордо показал большой черный сверкающий хромом мотоцикл.

– Круто-ой, – уважительно протянула Маша, не ожидая подвоха, – А он чей?

– Мой! – гордо возвестил Саша, показывая жене ДКП.

– Круто! – попыталась порадоваться за мужа Маша, – Но ты же не умеешь им управлять, у тебя прав нет.

– А! Фигня! – отмахнулся Саша, – Пока просто по кооперативу тут покатаюсь, а потом уже и права получу.

– А откуда деньги? Неужели кредит взял? – Маша немного расстроилась.

– Взял из кейса для ноутбука, там как раз хватило, – довольно ответил Саша, не сводя восхищенных глаз со своей покупки.

– Так это же я на машину себе откладывала! – ахнула Маша.

Ну а дальше был безобразный скандал, во время которого Маша вынесла для себя несколько новых и интересных вещей. Во-первых, покупка отдельного авто для Маши – это блажь. Зачем ей авто, если она и так нормально на общественном транспорте катается. Во-вторых, мечтать Маша должна о крепкой семье и счастливом муже, а не о всяких там глупостях.

В-третьих, все деньги, что она зарабатывает (в том числе и на внеурочных подработках) – это общие деньги и Саша имеет полное право распоряжаться ими на свое усмотрение, т.к. он глава семьи. В-четвертых, поскольку на муже лежит главная ответственность за семейное благополучие, эта ноша на него давит и у него должна быть отдушина.

Для жены отдушина – домашние дела и дети, а для него – мотоцикл.

Итогом этого всего стал развод с разделом имущества и новыми комплексами “плохой жены”. Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что личное авто она всё-таки получила. При разделе имущества она потребовала половину стоимости авто и мотоцикла, но таких денег у Саши не было. Поэтому он переписал на неё свою машину, а сам остался без жены, зато с мотоциклом. Права он кстати так и не получил.

Мораль придумайте сами.

Просто хочу отметить, что в последнее время разводы из-за повышения самодостаточности и независимости жены и инфантильности мужа случаются всё чаще и чаще, особенно для возраста 30-45 лет.

Оно и понятно с одной стороны: дети подрастают, у женщин помимо дома и работы появляются свои увлечения, финансовая независимость становится доступнее. Какой “настоящий мужик” это стерпит?

Показать полностью [моё] Отношения Брак Семья Развод Ответ на пост Длиннопост Текст

Одной женщине исполнилось 42 годика, вроде не дура – работает главным бухгалтером, не красавица, но и не уродина.Двое деток – мальчики, разное бывало с ними, но в целом растут хорошими людьми, всегда после работы уделяла им внимание : уроки там, поговорить о жизни, вместо мужа рассказывала о половом воспитании.

Потом надо же кушать приготовить, на выходные всегда что-нибудь разнообразное и вкусьненькое,постирать там, убрать.Как говорят на русском радио : хорошо быть женщиной пришла с работы быстренько кушать приготовила, убралась, постирала, можно и все свободна. Ремонт в квартире, не беда :может и обои поклеить и пошпаклевать и покрасить.

А что же муж? А муж есть и вроде не пьет, не бьёт ни ее , ни детей.То что внимание детям не уделяет, так то не беда, “Танки ” наше все.Зарплату не всю отдает, так ему тоже нужно! Телевизор там купить 50″, ну чтоб танки лучше видно было.А сегодня об нее вытерли ноги и выкинули на помойку.

И знаете почему?Два дня он ходил с обиженным видом молчал, когда целовала и обнимала, спрашивая, что случилось с любимым- отталкивал.И наконец вот он вердикт , эта нехорошая женщина посмела ночью его отпихнуть и сказала, что не хочет.Поэтому ее ждёт развод, ему не нужна женщина, которая его отталкивает.Так что да это самая главная роль женщины в семье и я эту роль провалила.

Если без шуток пишу эти строки со слезами на глазах, болит сердце от обиды и жалко двадцать лет своей жизни, во время которых я забила на себя.Дорогие женщины, любите себя, уделяйте себе время и тогда Вас тоже будут любить.

Источник: https://pikabu.ru/story/kak_muzhchina_mozhet_zashchitit_svoi_interesyi_v_brake_ili_otnosheniyakh_s_zhenshchinoy_5153224

Насилие в семье: как защитить себя от тирана

Как защитить себя в браке

Проблема насилия в семье достигла пандемических масштабов в Афганистане.

Ежедневно сотни афганских женщин испытывают побои, принуждение к сексу или другие формы жестокого обращения со стороны мужчин.

Практически каждый месяц в местные СМИ просачивается информации о том, что очередная афганская женщина, доведенная до отчаяния насилием, покончила с собой путем самосожжения или самоповешения.

В России проблема насилия в отношении женщин и детей стоит не менее остро.

Однако в стране не принято об этом говорить, обращаться за помощью к психологу, не говоря уже о более радикальных методах сопротивления, таких как развод, заявление в милицию и лишение драчунов родительских прав. Этот замкнутый круг можно порвать. В такой ситуации изменить свою жизнь к лучшему непросто, но вполне реально.

Кто виноват?

Зачастую женщины, подвергающиеся избиениям со стороны мужа, склонны обвинять во всем себя. Они ищут множество причин, по которым они не могут уйти от мужа, – отсутствие денег, жилья, любовь к мужу. Но причина на самом деле одна – такие женщины не любят себя. Поэтому, пытаясь уйти от драчливого мужа, прежде всего, следует полюбить себя.

В подобной ситуации следует помнить о детях, которые страдают от агрессии, даже если родители никогда не били их. Дети, растущие в таких семьях, не видят другой модели поведения – без кулаков. В будущем девочки не смогут быть счастливы в браке, а мальчики с самого детства переживают, что не в состоянии защитить мать.

Не следует обвинять себя в таком поведении мужа. Скорее всего, у мужчины – серьезные отклонения в психике или, как минимум, большие комплексы. Его уже не переделать, однако необходимо подумать о себе. Для начала  стоит поделиться “наболевшим” с подругой, родителями, позвонить по телефону доверия.

Психологическое насилие

Закон всегда находится на стороне пострадавшей стороны. Согласно российскому законодательству, домашний тиран может получить до двух лет тюремного заключения.

На милицейском сленге драчунов зовут “кухонными боксерами”, кстати, за пределами собственного дома они редко распускают руки. Другое дело, что суды по таким делам – большая редкость.

На этот шаг решаются женщины, которых преследуют и угрожают.

Часто физическое насилие вырастает из насилия психологического. Покорность женщины, которая согласна на все, как раз и доводит истязательства до побоев.

Если муж постоянно критикует супругу, кричит и обижает, это означает, что женщина подвергается эмоциональному насилию.

Супруг может упрекать в чем угодно: ему может не нравиться, что жена слишком толстая или худая, глупая, умная, плохая мать, хозяйка или любовница.

Практически во всех случаях такие “кухонные боксеры” весьма умело просят прощение. Стоит отметить, что они прекрасные актеры. Они раскаиваются, обещают измениться, хотят на самом деле, но просто не готовы потерять жертву –  без жены они не смогут самоутверждаться. Женщина же может настолько сжиться с этой ролью, что изменить психологию можно будет только с помощью специалиста.

Психологическое насилие

Помощь психолога потребуется и ребенку. Он должен растолковать ему роли мужчины и женщины в семье, дать здоровое представление об отношениях и ответственности. Не стоит думать, что ребенку лучше расти в полноценной семье с отцом, склонным к насилию, чем с матерью-одиночкой. Атмосфера ненависти и постоянной опасности для малыша куда хуже.

Дело в том, что человек, склонный к насилию, подобен наркоману. Ему тоже постоянно требуется повышение дозы. В случае с побоями – это усложнение и без того непростых отношений. Если он ударил безнаказанно один раз, это обязательно повторится, а потому не стоит верить извинениям. Защищаться тоже бесполезно, это только усилит раздражение.

Игнорирование чувств, а также проявление невнимания в качестве наказания – тоже проявление психологического насилия.

Как и высмеивание убеждений, моральных принципов, запрет выхода на работу, манипулирование ложью, игнорирование родственников и друзей и запрет общаться с ними, унижение в присутствии посторонних, угрозы бросить жену или выгнать ее из дома и ограничение общения с детьми. На этой стадии психолог еще может помочь.

Физическое насилие

Физическое насилие проявляется в толчках, подзатыльниках, пинках, пощечинах, подвергании риска для жизни, бросании предметов, ограничении свободы перемещения, запирания дома, “забывании” в опасных местах, отказе в помощи при болезни или травме, отказе покупать необходимые вещи, такие как продукты, угрозах причинить вред родственникам и друзьям.

Следующей стадией физического насилия психологи называют сексуальное. Это и патологическая ревность и подозрения в изменах, и принуждение к просмотру порнографии, и даже наказание отказом от секса. Мужчина-насильник может заставлять жену раздевать против ее воли, вступать в половые отношения помимо ее воли или с особой жестокостью.

Выделяется и такое понятие, как экономическое насилие. В этом случае муж может препятствовать возможности распоряжаться семейным бюджетом по своему усмотрению, отбирать деньги, в том числе и у детей.

Портрет “кухонного боксера”

У мужчины, склонного к насилию, проблемы с психикой. Их признаками могут быть следующие приметы: он любит давать предметам уменьшительно-ласкательные названия – кроватка, комнатка, кухонька и так далее.

У него часто меняются интонации: только что он был мил, а затем – резкий крик, оскорбления, и снова мягкий тон. Его взаимоотношения с окружающими строятся по модели: “я хороший, все плохие”.

Часто потенциальный домашний тиран очень обаятелен.

При этом бьющие мужчины по типу проявления своей агрессии подразделяются на две категории. Наиболее распространенный тип поведения – “питбуль”. Во время ссоры они становятся все злее, венчается скандал нападением. Так выясняют отношения злобные собаки. Именно такие мужчины относятся к своей жене, как к вещи. Она не интересна ему как личность, но необходима как функция.

Другой, разительно отличающийся тип поведения “домашних” насильников – “кобры”. Они атакуют стремительно и неожиданно, при этом остаются абсолютно спокойными.

Во время ссоры ни пульс, ни давление не повышаются. Если доходит дело до суда, многим из таким мужчин ставят диагноз “асоциальное личностное расстройство”.

В детстве такие мальчики могли мелко подворовывать, лгать, жестоко обращаться с животными.

Как бы то ни было, психология бьющих мужчин, независимо от их подтипа поведения,  сильно отличается от образа мыслей нормального человека. У него когда-то произошел переломный момент, когда он решил, что бить можно. К тому же он считает, что мужчина – главный, сильный, а женщина должна ему всячески потакать.

Психологи установили, что испытывает драчун перед избиением.

С одной стороны, он понимает, что испытывает “немужские” эмоции, которые вступают в противоречие с его собственными установками, как должен поступать настоящий мужчина.

Осознавая произошедшее, он выстраивает цепочку оправданий, решая для себя, что жена сама виновата. Подсознательно же он понимает, что слаб и уязвим, значит, надо доказать свою силу и “мужественность”.

Мужчина, склонный к проявлению агрессии, становится особенно опасным, если подозревает женщину в том, что она может его бросить. Причем неважно, обоснованы такие подозрения или нет. Поэтому, понимая свою слабость, мужчина мало того, что станет патологически ревнив, он будет стремиться доминировать над женщиной. Будучи не в состоянии сделать это психологически, он начнет распускать руки.

Склонность человека к насилию определяется несколькими причинами: проблемы с поведением в подростковом возрасте, проявление агрессии  в его семье как норма, жестокие наказания в детстве, травма головы.

Однако и с этими признаками мужчина может остаться нормальным, а вот насильником он может стать и без всяких причин. Тем не менее, такое поведение можно объяснить, а в некоторых случаях даже вылечить.

Были бы мотивация и желание.

Циклы насилия

После побоев всегда наступает период примирения. Психологи называют это циклом насилия. На первой стадии патологический насильник очень раздражен, напряжение растет, но жертва пока в состоянии контролировать ситуацию.

Затем наступает вторая – агрессия получает выход. И далее третья – так называемый “медовый месяц”. Он просит прощения, жена поддается, и в семье ненадолго воцаряется мир. Однако, виноватой все равно остается женщина.

Этот цикл прервать нельзя.

В начале совместной жизни бьющий муж наверняка проявит себя тем, что будет всячески устанавливать дистанцию между женой и ее окружением. Ему не нравится, когда она общается с кем-то без него, когда делится с кем-то семейными проблемами, он неуважительно держит себя с ее родственниками. Однако женщина воспринимает это в порядке вещей и полагает, что, защищая своих близких, она предает его.

Далее он внушает жене мысль, что она далеко не идеал, в отличие от него. Он-то всегда прав, а потому женщина должна быть ему благодарна, потому что она якобы никому не нужна и ни на что не способна, а он вынужден терпеть ее  такой.

Постепенно, женщина становится все более и более зависима от агрессивного мужа. Ситуация осложняется в период беременности и рождения ребенка.

Муж считает, что жена будет все терпеть ради него, да и куда уходить с малышом на руках? Он может запугивать тем, что никто так не будет любить ребенка, как он, а в случае чего он заберет малыша себе.

Кстати, в жизни сразу же после разрыва драчун о ребенке забывает.

Что делать?

По словам психологов, в первую очередь, необходимо научиться уважать и любить себя, не позволять мужу унижений и оскорблений в свой адрес.

Это сложно, поэтому стоит уяснить для себя, что, когда доходит до периодических унижений, ни о какой любви и речи не может быть – муж просто не уважает свою супругу. Он считает, что она присутствуете в его жизни только для того, чтобы прислуживать.

Иногда, конечно, он проявляет нежность и заботу. Для того, чтобы она еще больше стелились перед ним. Это горько и обидно, но это так.

Если супруг начал бить, но не избивать, есть смысл оказать ему сопротивление. Он понимает только логику стаи – кто сильней, тот и прав. Если слабее окажется женщина, агрессия продолжится. А за ней скрывается только слабость. Если же он именно избивает, надо уходить. Уже ничем не помочь.

Уходить надо тихо и быстро. Никто не должен знать об этом намерении. Если об этом узнает истязатель, будет еще хуже. Если муж снова начал бить, надо бежать на площадку, стучаться к соседям. Кстати, соседи могут стать свидетелями в милиции, даже если не смогут ничем помочь.

Уходить надо, когда мужа нет дома, взяв с собой деньги, документы, необходимые для себя и ребенка вещи, драгоценности. Конечно, муж будет просить прощения и уговаривать вернуться. Даже начнет ухаживать, не подействует – снова угрожать. Единственное, что можно сделать – это прекратить с ним всякое общение. Если вернуться,  то объединение семьи обернется наказанием за уход.

Причин, почему женщины возвращаются к своим мужьям-насильникам, несколько. Это материальная зависимость, опять же агрессия, с помощью которой жены дают себя вернуть, угрозы и, как ни странно, страстная влюбленность. Часто всему виной просто привычка. Чтобы избежать этого, важно сразу же после ухода из семьи обратиться в специализированный центр помощи пострадавшим от семейного насилия.

Также после ухода следует отправиться в травмпункт, чтобы снять побои. Далее необходимо написать заявление участковому и указать свидетелей. Участковый отправит на судмедэкспертизу, туда и стоит принести все документы из травмпункта.

Если в акте судмедэкспертизы указаны “телесные повреждения средней тяжести” и выше, истязателя можно привлечь к уголовному разбирательству. С легкими повреждениями тоже можно обратиться в суд, однако уголовной ответственности это не повлечет. Кстати, без наличия свидетелей дело не будет иметь хода.

Статистика говорит, что самая частая причина женских травм – избиение постоянными партнерами, а вероятность погибнуть от руки незнакомца намного ниже, чем от собственного мужа.

Семейное насилие не зависит от уровня образования, достатка, профессии, вероисповедания и национальности.

Физическое насилие – фактор, вызывающий наибольшее потрясение, по сравнению с другими преступлениями против личности.

Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников

Источник: https://ria.ru/20081125/155845575.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.